Una despedida a tiempo da dignidad, sino lo que te queda es Alien Covenant

Tenía dudas de con que película regresar de mi fase de silencio. A veces entre película, serie y neurosis tenemos que trabajar y en ocasiones el trabajo te lleva lejos de internet, si amigos míos todavía existen lugares a donde no llega la fibra óptica, en este caso no la tienen conectada.

Al principio pensé en escribir una oda a ese cine que adoro. A esas películas que me hacen soñar. Pero después me topé de bruces con las críticas de Alien Covenant y pensé para mí “estos señores y señoras no han visto la misma ponzoña que yo oooo les han dado su buen dinero por taparse os oídos, los ojos y la boca(para no escupir serpientes venenosas) y hablar bien”. Porque la verdad es que para mi es totalmente incompresible ver algo positivo en estos 122 minutos de aburrimiento carísimo. Es que ni ver al señor Fassbender hace que tenga algún tipo de interés aun que sea superficial, porque el muchacho está estupendo y que coño es Magneto.

Voy a empezar por el principio, pero la verdad es que no creo que tenga energía de llegar al final, verla una vez ha sido difícil pero una segunda para escribir este post me parece peor que estar en un atasco en Madrid en pleno agosto, sin climatizador y con la radio estropeada. Casi prefiero arrancarme la piel a tiras pero por vosotros lo intentaré.

Ridley Scott, ese señor que conquisto nuestros corazones hace años ya, que se fue de vacaciones con su colega el Gladiator a la campiña francesa e hizo una comedia romántica consumible en una tarde resacosa de domingo. Debe de tener falta de un montón de pasta para poder jubilarse porque ha puesto su nombre en esta aberración que ha costado 97 millones de dólares. Dineral que si se lo damos a la productora Asylum le da para hacer películas los próximos 20 años y empleando a más gente que todas las pelis de los Marvel Studios (siempre en nuestros corazones).

Pero comencemos por el principio:

Os voy a desvelar un secreto cuando lo mejor que puedes decir de una película es que la fotografía y los efectos son buenos, eso significa que la peli es mala a rabiar. Es igual que cuando veo entrevistas a directores o actores y dicen “es una película de personajes”. Amiguitos eso en mi pueblo (que es una aldea de 800 habitantes) es que la película solo tenía presupuesto para bocadillos de mortadela y de marca blanca. Bueno pues en Alien Covenant sucede el primer caso, tiene una fotografía muy bonita, con 97 milloncillos de nada ya la puede tener, eso es lo mínimo. Tras de esta aclaración.

Comenzar la película con un diálogo pedante y aburrido sobre la creación es pretencioso. Además compañeros de la ciencia ficción, todo buen friki de verdad a visto la serie Galáctica y ya estamos acostumbrados a las discusiones sobre divinidades. Si no van a ser interesantes, motivadoras o polémicas no las pongas. Joder que ya ves que el Michael tiene ojos de chalado, que eso de que “yo te he creado”, le entra por una oreja y le sale por la otra. Secuencia que dura 5 minutos y lo único que hace es recordarnos que ya tiramos 8,60 euros cuando fuimos a ver Prometheus. No puedo decir nada bueno de ella ni malo porque la he borrado por completo de mi memoria, ocupaba un sitio precioso que prefiero aprovechar con Transmorfers.

Dejamos el momento de quien es Dios, para volver a una nave, donde hay un fulano igual al anterior haciendo de amo de llaves. Mientras los humanos duermen plácidamente, hasta que el supermegaordenador no es capaz de salvar la nave de una explosión de neutrinos o de gas porque no nos importa. Entonces el ordenador y el robot deciden despertar a la tripulación para que arreglen su desaguisado, pero algunos se hacen barbacoa, todo muy triste. Bueno justamente el capitán de la tripulación queda churrasco, que casualidad que nos privan de ver al maravilloso James Franco en acción. El nuevo capitán tiene el mismo carisma que Orlando Bloom en el “Reino de los cielos”, ninguno. No sería capaz ni de atraer a una sola hormiga con una tonelada de miel.

Una cosa realmente sospechosa es la viuda del capitán que se parece sospechosamente a la señora Ripley, bueno más bien tiene un ligero aire.

Entonces ohh dios mío les llega una transmisión de auxilio de un planeta cercano que desgraciadamente queda en dirección opuesta a donde se dirigen, bendita casualidad del destino. Y además mola mucho más que a donde se dirigían, pero cómo no ir!!!! Porque pensar un poquito en que puede ser una gilipollez es mucho pensar. Claro sino no tendríamos película, pero que casi todos los personajes digan SI!!!! sin profundizar un poquito más en los posibles consecuencias, me dice que estos muchachos muy listos no son.

Y ahí se van, cogen una navecilla pequeña y se bajan a buscar de donde viene ese mensaje misterioso que ni siquiera saben cuanto tiempo tiene. Bueno las naves son muy bonitas, así cómo viejunas bueno con encanto para frikis, nada nuevo. Lo que ya saben que va a gustar.

Personalmente los personajes me parecen anodinos y algo insufribles, el que parece más majo es el robot. Dice mucho. Yo en toda la película no fui capaz de crear empatia con ninguno de los personajes. Todos me parecen excesivamente dramáticos y poco verosímiles.

Llegan al planeta este del que no saben nada, y por supuesto se estropea la nave, y se separan para recoger muestras y el resto se pira a buscar de donde viene el mensaje. Bueno a la piloto la dejan sola en la nave. A ver si se la comen de primera. La científica se queda con el “listo” a recoger muestras, que ni guantes se pone. Oye hasta en la tierra los biólogos se ponen guantes. Con más razón en ese planeta del que no sabes nada. Es que cómo poco te puede dar algo alergia, llamarme paranoica pero imaginaos lo que debe ser una urticaria alienígena. Pues el fulano con todos sus huevos se va a fumarse un cigarrito por ahí, y a pisar todo lo que encuentra. Unas exporas le entran por la oreja, esto no habría pasado si llevaran trajes protectores. Que pasa, no han visto ET.

Bueno mientras la otra banda se encuentran, cómo no, la nave de Prometheus, me siguen dando referencias pero no hay rastro de esta película en mis archivos cerebrales . Y ohhh dios mío el mensaje es una grabación, a mi no me sorprende nada. Pero lo mejor está sucediendo con la bióloga y el fuemeta infectado. Se pone enfermo en cuestión de segundos, y que hacen llevarlo dentro de la nave, yes baby. El fulano tiene muy mala pinta, y donde lo meten en una sala de contención. El pobre le vomita sangre a la bióloga, y la piloto los encierra en la sala. La bióloga comienza a gritar que la deje salir y la piloto le dice que no por si se propaga a infección. En serio ahora os preocupan los virus, bacterias y demás bichicos. Si bajasteis de la nave como Heidi descalza correteando por la pradera. Bueno el fulano sigue gritando y el aliencito sale por su columna vertebral, muy bonito, pero ya lo hemos visto un millón de veces. Bueno ataca a la bióloga, que ya está muerta desde que vimos las esporas entrar en el fulano. Llegados a este punto piensas “se puede ser más imbécil” pues sí. La piloto en vez de esperar a que vuelvan los otros y pirarse, decide hacerse un Chuck Norris agarrar un escopetón y entrar a matar a minialien. Pero vamos a ver quédate quietiña, ya está muerta que vas a arreglar, nada. Pues entra resbala en la sangre de la colega, se le dispara la pistola al caer. Se jode una pierna y el alien pequeñito (que crece a una velocidad pasmosa) se escapa y la tia consigue morirse, no matar al bicho y hacer explotar la nave. Triple combo.

Mientras los otros fulanos están de camino a la nave, que ya no existe, y uno de sus compis también tiene gripe que acaba dando a luz otro bichete, bueno lo normal y cuando están a puntito de ser exterminados aparece una sombra con capucha que los salva y les pide que lo sigan. Ellos lo hacen. Llegado este punto de la película ya estoy aburrida y no me creo absolutamente nada de lo que pasa. Son la peor tripulación de todos los tiempos, no tienen protocolos de nada, no saben pelear, no hacen estrategias. Son cómo cerditos tiernos esperando a que los lobos se los coman con manzana en la boca incluida.

A partir de que entran en la casa-mausoleo del personaje que los salva para mi la película no tiene sentido alguno. Cada minuto los personajes son más incompetentes. Todos además, los de la nave madre. A pesar de que el supermegaordenador les dice no puedo descender más o me haré pupita, allí se van. Y el resto peor todavía desactivan su sentido común y se dejan llevar al delirio de la confianza en un robot que no conocen pero que cómo es igual al suyo pues nada ancha es Castilla.

No os voy a contar mucho más sólo el colmo de la idiotez. Lo voy a hacer cómo si fuera un guión:

SEC NO QUIERO SABERLO INT NOCHE PLANETA MUERTE

El capitán y Michael bajan por unas oscuras escaleras de piedra, llegan a un sótano lúgubre, húmedo y con unos huevos gigantes y viscosos repartidos por la habitación. Michael adelanta al capi y camina entre los huevos hacia una esquina para tener más campo de visión.

MICHAEL

Capi acércate no te van a hacer nada

CAPITÁN

Estas seguro?

MICHAEL

Claro hombre, que daño te puede hacer meter la cabeza por el agujerito de algo que no has visto nunca, en un sótano mugriento y diciéndotelo un robot hippie con complejo de Dios que lleva 10 años sólo. Nada malo puede pasar

CAPITÁN

AHH VALE

El capitán se aproxima a uno de los huevos y mete la cabeza, un bebe alien lo ataca y muere porque un aliencito sale de su pecho después de haberse comido su corazón y roto sus costillas.

PRECIOSO!!!

Si eso no fuera suficiente para escupirle a la pantalla e irse a que me hicieran un lobotomía lo mejoran con una secuencia narcisista en el que Michael Fassbender se besa a si mismo así porque se mola mucho.

Y aquí con las entrañas retorcidas digo: PERO ALGUIEN SE LEE LOS GUIONES ANTES DE RODAR, a ver que no se puede ser gilipollas del todo para ser ejecutivo de un gran estudio. Pero que esto no un fallo estúpido. Se ve en el papel que no tiene sentido alguno. Me siento timada, es un insulto a mi inteligencia y al buen gusto. Y además es un timo carísimo. Porque mira las pelis malas con presupuesto bajo bueno más no pueden hacer. Pero esto no, es cómo que se rían de uno sin importarle lo más mínimo respetar lo que para mí es sagrado. El espectador!!!

P.D. Si queréis saber el final pensar en la resolución más lógica y aplastarla con una piedra esa no será seguro.

Teniente Alice
Persona o personaje, no importa. Con incontinencia verbal siempre. Aburrida de prejuicios y etiquetas. Asqueada de tener que seguir una tendencia. Soy ecléctica, disparatada, sarcástica y muchas veces terca. El resto ya se irá viendo.

Persona o personaje, no importa. Con incontinencia verbal siempre. Aburrida de prejuicios y etiquetas. Asqueada de tener que seguir una tendencia. Soy ecléctica, disparatada, sarcástica y muchas veces terca. El resto ya se irá viendo.

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